人生最美好的时光

知道Daisy要结婚的消息是在6月份，在那个应该充满阳光微风的初夏时光，却是我25年人生中比较暗淡的时刻。由于过去两年总是熬夜、抽烟、喝咖啡，加上饮食不规律，所以造成身体上的不适。在某一天吃完生鱼片后，突然感觉呼吸急促，心跳加快，喘不上来气，后来医生说，这是血压比较偏高，加上神经过分敏感—-的确，那段日子，两个在加拿大最好的，一起陪伴走过6年岁月的好朋友G和LEO都要“海归”了，我的性格本来就多愁善感，所以一想起来心情就更加压抑。

于是开始戒烟戒咖啡，不熬夜按时睡觉。可是面对离别，面对可能是人生中“一个时代”的结束，难免伤感。有人说，人在孤独无助的时候抓到一根稻草都能当作知己。于是为了排解落寞，开始上那半年多未曾登录的QQ等聊天工具，看到几十上百的老同学、朋友、网友，那些熟悉又陌生的网名，想想这几年心里只想着工作，想做最快想做最好，可是跟很多人却慢慢失去了联系，心里也难免有些感慨：年轻时候总以为什么都可以永恒，可以永远，在激动的时刻，跟好友说我们是永远的朋友；在出国时分手时，大家流着泪，说永远不要忘记我；在跟情人柔情蜜意时，闪烁着眼睛坚定的说永远爱你。可是谁又可以永远？

“上山看到藤缠树，下山看到树缠藤，藤生树死缠到死，树生藤死死也缠。”老一代人的精神，已经随着轰隆隆的声音被拆的粉碎，随着那些旧式建筑被拆毁，崭新的、看似华丽却价格不菲，又有点虚幻的新楼每天都矗立在我们的眼前。这些新式楼宇如新的价值观一样，让我们感到异常压抑，却也无奈。

在QQ上看到Daisy竟然穿着婚纱照，感到十分吃惊，于是翻出邮件，发现早在去年12月，她就给我发邮件，说今年可能会结婚，当时的我还处在对新工作充满激情的时候，每天看很多写很多学习到很多未曾知道的事，所以对她的邮件未曾在意，一如往昔。

我给她留言，仿佛一个孩子般，诉说生活的压抑，朋友的分离，去和留的无奈，以及身体不太好。第二天收到她的邮件，她说“看到留言很意外，觉得你好像外星人哦，忽然就没有了，忽然就冒出来了。没想到这么久了，你好像还是以前的样子，一点都没有变，心态也没有变。可是你知道么，这是让我最难过的地方，为什么不变的快乐，为什么不能告别寂寞，为什么不高兴的和我说你有老婆了，有孩子了，高朋满堂很幸福了？刚出国的时候你说很寂寞难过，父亲去世后你说一直很崇拜的人不在了难过，你一直觉得希望渺茫，未来渺茫，就是这样一个状态伴随了你快7年了，快7年了呀！有多少东西都在改变，干吗把自己的7年都放在难过中！”

晚上在QQ上又遇见她，她说，昨天收到你的邮件我哭了，为你担心，为你难过，但是这是最后一次，11月28日我就要结婚了。你总是想着成功，想成功给外人看，有时候大家在乎的是你是否平安，是否快乐，是否健康。我当时说了几句话表达心意，现在想想挺浑的，她要结婚了，应该祝福她才对。有时候，虽然知道是自己不够珍惜，可是有些东西，在你知道自己要失去的那一瞬间，总是想去挣扎，想抓住一线希望。

后来，她开心的把和自己未来老公的婚纱定装照发给我，我看了看那个男人，不帅，有点胖，家里环境也一般，Daisy说他是她同事，这几年对她很好很用心。坦白说，直到那一刻，我才真正明白，有时候女人想要的不一定是钱、成功，她可能希望是一份安静，真实可触的温暖。于是心里万分难过，觉得自己可能失去人生最美好的东西了。当时已经是晚上8点半，办公楼里早已经没人，自责加伤心，血压一下到了顶点，自己差点无法走出办公楼，幸好有瓶纯净水，洒在头上才好了点。蹒跚的走到路上，我不禁长叹，我可能失去人生最美好的东西了。

跟Daisy认识，是1995年，那年上初一我们同班，她是我们的班长。由于她“大权在握”，那时候属于“坏学生”的我难免跟她“套套”关系，开个玩笑买点小吃什么的，只希望在迟到后别被她记名。后来初二初三，知道她最喜欢听零点乐队的《爱不爱我》，由于那主唱周晓鸥是光头，于是我们几个男生总开她玩笑，说你怎么喜欢秃子，然后大家一起唱，“你到底爱不爱我…..”，总是把她弄到脸红才罢休。回想那段时光，虽然为了学业天天跟打仗一样，虽然青涩岁月有无限的忧郁，可是却是最纯真、最值得怀念的。那段日子，从初一到我离开中国，其实一直最爱的不是Daisy，而是琳，一个很优秀很秀气的女生，我们的学习委员。

高中时，琳考上1中，我和Daisy都留在原校，我在3班当班长，她在8班当班长，我们那时候多少讲究一点“派系”，由于我们都是本校升上来的，所以在校园里见面就越加亲切。高中头两年，她慢慢变成我的干妹妹，和我孩子的干妈，我们处在一种暧昧的关系中，彼此了解，彼此懂得，在校园里大家都知道她是我的红颜知己。中间，虽然心里想的是琳，可是也追过不少女生，有的成功有的失败，但是那时候似乎不是为了爱，只是可能心里有个阴暗面，想要证明什么，或者只是想要一个追的过程，对结果却并不太在意。

不记得我和Daisy如何走到一起，只记高三那一年春节，2001年，我已经拿到签证准备要出国留学，我开着摩托车带着她去看电影，电影的剧情甚至名字现在都早已经忘记了，只记得我们的手握的很紧，那天下过大雪，虽然天气很冷心却是暖的。

我是在4月份要离开，虽然大家都在准备高考，可是都来给我送行，很多人哭了，年轻时候大家都很天真，感情也充沛，现在挨一刀都不会哭，可是当年可能见到一只猫被车撞都会难过。记得最后一夜，喝了不少酒，我们吻别，我把从妈妈那里要来的白金戒指戴到了她的食指上。

后来一个人来了加拿大，从头开始，面对一个崭新的世界，结交新的朋友，再开始的两年，在寂寞的时候还是总给她邮件，书信来往，她给寄来很多信，自己做的手套，至今还安静的躺在我的箱子里。2003新年回国探亲，我们一起出去放烟花，可能是许久没有见了，话题并不多。到了4月1日，父亲心脏病发突然去世，十几个好朋友知道后，都从大学请假赶了回来看我，安慰我。丧礼要回老家办，她和我一个最好的朋友也都赶到我老家，她抱着我，安慰我。

后来回到家里，她天天给我打电话跟我聊天，给我讲很多她上学身边的事，我知道她是在安慰我，虽然我嘴上不说，可是心里还是很感激。当时，很想跟她说，嫁给我吧！可是终究还是没有说，家里人权衡再三，还是希望我返回加拿大继续学业，完成父亲当年的期望。

回到加拿大，开始继续读书，毕业后找工作，然后移民，忙忙碌碌四年，没有时间回去。我总觉得我仍然是以前的我，可是她说我变了，说我开始沉默寡言，说我总喜欢把自己藏起来，不再如当年总希望做人群中的焦点。可能吧，父亲走后，我突然觉得亏欠他很多，总希望自己可以成功，成功并不是为了什么，而是希望可以证明他可以为有我这个儿子而感到骄傲。

这些年，为了逃避寂寞，为了让自己坚强，我选择活在自己的世界里，不跟往事的人和事联系，有时间就跟身边几个好朋友喝喝咖啡或小酌一下，尽力让自己懂得知足，懂得感谢生活里每个小小的瞬间，可以活的充实。

后来找到一份自己喜欢的工作，开始每天学习新的东西，虽然很累可是心里很充实，仿佛战斗一样，每天不停歇。于是慢慢忘记了往事，仿佛与过去隔绝。

如果不是她发邮件告诉我她要结婚了，如果不是我陷入低潮，可能我让然不会想起她。我觉得自己很无耻，这么多年我总是在需要她的时候才会出现，而她一直戴着我送的戒指，挂念着我。是我不懂得珍惜，可是这就是人生，既然选择了来加拿大，选择移民，选择留下，就要失去很多东西，不管愿意或不甘。

在某个下雪的晚上，我戴着耳机听着Walkman回家，里面响起了那首老歌“你到底爱不爱我，爱不爱我…..”让我想起10年前的校园，到处充满着欢快的歌声，Daisy挽着我的手，说，“如果有一天我跟别人结婚了，在最后一刻，希望你可以出现，拉着我的手一起私奔。”我记得当时我笃定的承诺，我一定会，她笑得很开心。

想起她当时天真的表情，我突然笑了，可是泪水还是从眼角溢出。我想，或许我失去了人生最美好的东西。（2007年初冬，郁千皓）